Tout n’est que fantasmes et rêves. Et moi je ne suis que la réalité. Tu manque à ma vie. Chaque jour est le même que le précédent, le même que le lendemain. Tu n’y est pas. Tout y est fade. C’est vide sans toi. Les envies se meurent, les espoirs se transforment en desespoir. Tu me manque. A chaque minute, tu me manque. Je ne ris plus. Je ne vis plus. Je ne me reconnaît pas. Dans n’importe quel cas. Tu me manque et ca n’est que provisoire. Un jour, il faudra te voir partir. Un jour, il faudra te dire. Te dire ce manque que je ressens. Là, dans mon coeur pincé. Là, dans mes yeux embués. Là, dans mes mains glacées. Là, dans ma tristesse cachée. Là, dans ce que je ne peux expliquer. Et quand je te l’aurais dit, le regret aura fait place à la honte. Oui j’aurais honte. Mais je n’aurais pas de regrets. Le silence me construit. Mais il me démolit aussi.

Et tant pis si je ne sais pas te parler, si j’arrive pas à te le montrer, si j’arrive plus à le cacher, si j’arrive plus à nier. Tant pis si tout ca, c’est des conneries. Assez de ne pas être moi devant toi. Car c’est ainsi : Je ne suis plus personne devant toi et ca, ca n’aurait jamais dû arriver. Ce couloir n’aurait jamais dû laisser s’échapper le reste de personnalité qu’il me restait. Je ne suis que le jouet de tes souhaits. Ca n’aurait jamais dû arriver. Que serais-je quand tu ne seras plus là ? La même que cette semaine ? Incapable de bouger ? Incapable d’agir ? Incapable de vivre ? A quoi ressemble t-on quand on est moins que personne ? Comment vivrais-je en sachant que tu existe ?

Donne moi le mode d’emplois.

"Je vais bien, ne t’en fais pas. C’est ce que tu fais depuis déjà presque dix années. J’y pense. Tout de suite. Demain. Encore. Tu ne t’en fais pas. Tu n’a pas pensé à ceux qui restaient. Tu n’a pas pensé à ceux qui souffraient. Tu n’a pas pensé à moi. Et moi. Et moi qui pense à toi. Ca, tu ne t’en fais pas. La dernière fois, tu lui a apporté un cadeau pour son anniversaire. Le sien. Le mien, celui juste après le sien, tu n’y a pas pensé. Tu n’a pas pensé à moi. Tu ne pense pas à moi. Moi je ne suis rien. Moi je suis vide comme tu t’es vidée de ta famille. Moi je suis triste de l’ignorance dont je suis remplie. Moi je suis vide de toi. Parce que mon coeur étais coupé en 7 parts égales pour vous. Toi tu a démissionné de ta place. Ta place est vide de néant, d’inconscience, de tristesse, de questions, de vouloir savoir. Tu a vidée les locaux sans y être invitée. J’ai mal et seule toi peux habiter ce vide. Seule toi peux au moins le résoudre."

Alors je formule ce voeu de te voir un jour… si ca n’est pas trop tard.